PROBLEMFIXARN. Eftersom vi är inhysta på ett större fuskbygge i en stad som p.g.a. lera är att betrakta som en gigantisk vattensäng, så har problem uppstått med så kallade vibrationer. Vad vi har att göra med är alltså att en och annan pensionär och öisare tycker det är upprörande att en gång varannan vecka höra det ärvda porslinet skallra i hyllorna och påminnas om hur förbannat tråkigt deras liv är. Hur mycket dammtorkning som måste genomföras. Olika lösningar har prövats och den senaste i raden har helt enkelt blivit att man minskat klacken med 600 platser. Tråkigt tycker ni, tråkigt tycker jag, så jag erbjuder här några alternativa lösningar till att få klacken att sluta hoppa:
* Fri vodkabar utan åldersgräns. (Jag tänker: "Viljan att hoppa kanske ökar, men förmågan att göra detsamma elemineras")
* Globen-designade trägolv. (Jag tänker: "Ni får väl hoppa om ni vill, men...")
* Obligatorisk dans- och klappövning med Björn Ranelid. (Jag tänker: "Gruppens förmåga till takthållning och synkronisering skadas allvarligt")
* Riktigt ojämnt underlag. (Jag tänker: "Bitskena finns att köpa i kiosken för den som tänker hoppa trots sina stukade fötter")
* Fritt inträde för ömma mödrar. (Jag tänker: "Gubben lilla, vill du ha ketchup eller senap på korven?")
* Igångsättande av kampanjen "Med hopp för svältande barn på Afrikas horn" där IFK Göteborg skänker tio kronor per genomfört hopp till Radiohjälpen. (Jag tänker: "PK-förvirring i gruppen")
* Anlita Babben Larsson som klackledare. (Jag tänker: "Hoppa Blåvitt hopp... eller knäböj Blåvitt knäböj?")
* Anlita någon från Masai-folket som klackledare. (Jag tänker: "En hel sektion lamslagen av prestationsångest")
Andra sinnrika lösningar välkomnas!